| Страна: |  Украина |
| Город: | Калуш |
| Место рождения: | Калуш__Вулиця пряма, асфальту нема, дім |
| Девичья фамилия: | Шпилей |
| Возраст: | скрыто или нет данных |
| Дата рождения: | 10 декабря |
| Знак зодиака: | Стрелец |
| Семейное положение: | состоит в браке |
| Супруг: | Ваня Ящик |
Вы можете получить дополнительную информацию для профиля Наталіи Ящик, такую как фотографии, список друзей, список подписок на группы и сообщества, которая будет загружена из различных социальных сетей. Если указанная информация представляет для вас интерес, нажмите кнопку "Обновить профиль".
Обновить профиль сейчас| Музыка: | Подив Третій день лежу під ялинкою, ніяк не второпаю — невже такий подарунок нікому не потрібний? Завантажений Приходить клієнт до психотерапевта: — Лікарю, допоможіть. Щоночі мені сниться, що я розвантажую вагони з вугіллям. Цілий потяг. Я жахливо зморююсь. Що мені робити?Читати далі » Телімпатія З діялогу чоловіка й дружини, що давно живуть разом: — Галя, де це хріновина?! — Ну як де? Ти що забув, чи що?… Читати далі » Антивоєнне — Як зробити так, щоби не було війни? — Треба всім добрим об’єднатися й повбивати всіх поганих! Така лажа — Ти чому такий сумний? Ти ж, я чув, нещодавно знову одружився. — Саме так. Розумієш, ми з дружиною тут поговорили, ну там одне, … Читати далі » Друг людини Ваш найкращий друг — це кіт. Він ніколи не закидатиме вам, що ви жерете в ночі. Він жертиме разом із вами |
| Фильмы: | Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает. - Что ты делал на химии? - Взpывчатку взpывал. - А что на дом задали? - Не успели!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.-------------------------------------------------------------------------------------------------- Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.-------------------------------------------------------------------------------------- - Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз! - Какой, Вовочка? - Я выеб@л училку!!!------------------------------------------------------------------------------------------------------------Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!"------------------------------------------------------------------------------------------------ Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...------------------------------------------------ |
| ТВ передачи: | Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!------------------------------------------------------------------------------------ Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает: - Ты что, муд@к что ль совсем, Вован. - Марья Ивановна, щас все будет. Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе. Лягушка: - Ну ква-а-а-тит накуй.--------------------------------------------------------------------------------------------------Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: - И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: - Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет: - Я буду пиво пить и шлюх тр#хать! - Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу! Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает: - Ну, все понял? - Да...-хмуро отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...------------------------------ |
| Игры: | скрыто или нет данных |
| Книги: | --Приходит Вовочка домой из садика: - Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. - Ну, вы ее отодрали. - Да, кто по разу, кто по два.-----------------------------------------------------------------------------------------------Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Урок. Учитель спрашивает Вовочку: - Зачем человеку уши? - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает: -Что стряслось? -У меня дедушка умер! -Как, что такое? -У нас в доме пожар был! -И он сгорел? -Нет, его пожарные выбросили в окно! -И он разбился? -Нет, его там на брезент впоймали! -И он от брезента отскочил и о землю разбился? -Нет, снова в окно залетел! -И сгорел? -Нет, его пожарные снова в окно выбросили! -И он разбился? -Нет, его снова на брезент впоймали! -И он от брезента о землю разбился? -Нет, снова в окно влетел! -И сгорел? -Да нет, зободал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО!-------------------------------------------------------------------------------Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям: - Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется. Вовочка послушал пример и говорит: - Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос. - Дети, кто такой Кутузов? Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю. Катя: - Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил. Учительница: - Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай. Петя: - Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил. Учительница: - Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат? Вовочка тянет руку. Учительница: - Отвечай, Вовочка. Вовочка: - Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.----------------------------------------------------------------------------------------- Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям: - Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу. Вовочкин брат говорит: - Папа едит в Ленинград, купит маме мармелад. Папа говорит: - Хорошо привезу, ну а ты Вовочка, что скажешь? Вовочка говорит: - Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед. Папа говорит: - Не рифмуется. Тогда Вовочка перефразировал: - Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.--------------------------------------------------------- |
| Интересы: | Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям: - Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется. Вовочка послушал пример и говорит: - Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В одном из младших классов учительница сказала: - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька. - П-Н, - сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин, - сказала Машенька. - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька. - Л-В, - сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов, - сказал Сереженька. - Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? - Х-Й, - сказал Вовочка. Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!-----------------------------------------------------------------------------------------Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме: - Кого теперь хочешь мальчика или девочку? Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит: - А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!-------------------------------------------------------------------------- В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...------------------------------------------------------------------------------------------- |
| О себе: | скрыто или нет данных |
| Деятельность: | Пошлые Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой… Бабка: - Что — мертвец зашевелился?! ------------------------------------------------------------------------------------ Он и она Один приятель — другому: – Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зверье моё обезьяна подходит к директору зоопарка: -Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом. -Почему? -Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется! -----------------------------------------------------------------------------------------------------Самые смешные Анекдоты про Вовочку Марьия Ивановна задала Вовочке несколько вопросов и ни на один он не ответил. "Ну, - говорит Мариванна - ты ничего не знаешь и я ставлю тебе двойку." Вовочка взмолился: - А ведь Вы, М.И., тоже много не знаете. Мариванна: - ???? (в недоумении) Вовочка: - А вот смотрите, в школьном дворе стоят три женщины с мороженым: одна кусает мороженое, вторая лижет, а третья сосет. Так какая из них замужем? Мариванна, долго подумав, отвечает: - Та, которая сосет. Вовочка: - Нет, Мариванна, та, у которой кольцо на руке, но ход Ваших мыслей мне нравится.-------------------------------------------------------------------------------------- |
| Владение языками: | Українська |
| Политические взгляды: | умеренные |
| Религия и мировоззрение: | Християнка |
| Отношение к алкоголю: | скрыто или нет данных |
| Отношение к курению: | скрыто или нет данных |
| Главное в людях: | доброта и честность |
| Главное в жизни: | семья и дети |
| Любимые цитаты: | скрыто или нет данных |
| Источники вдохновения: | скрыто или нет данных |
| Имя | Степень родства | Дата рождения |
|---|---|---|
| Шпилей Марія | отец/мать | скрыто или нет данных |
| Шпилей Міша | отец/мать | скрыто или нет данных |
| Профессионально-техническое училище №7
начало обучения с 1995г.
|
Украина, Калуш |
|
фірма"Аверс"
Маляр-штукатур-плиточник
|
1998 - 2002 | Украина, Калуш |
|
магазин "555"
Продавець-консультант
|
2006 - 2007 | Украина, Калуш |
|
ДП-Регіон маркет Фуршет
Продавець- консультант
|
2007 - 2012 | Украина, Калуш |
|
ТОВ;ДЕЙ-СОН;ЛПК
Глазурувальник
|
2012 - 2015 | Украина, Калуш |
| Мобильный телефон: | скрыто или нет данных |
| Домашний телефон: | скрыто или нет данных |
| Skype: | скрыто или нет данных |
| ВКонтакте | id77953031 |
| Одноклассники | скрыто или нет данных |
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
| @ Мой Мир | скрыто или нет данных |
| YouTube | скрыто или нет данных |
Украина, Одесса 
Украина, Одесса 
Украина, Харьков 
Украина, Запорожье 
Украина, Ивано-Франковск, 49 лет 
Украина, Черновцы 
Россия, Краснодар 
Украина, Киев 
Украина, Винница 
Украина, Запорожье, 40 лет 
Украина 
Украина 
Украина 
Украина 
Украина, Дубно 
Украина, 32 года 
Украина, Калуш 
Украина, Калуш 
Украина Сайт не несет ответственность за достоверность и полноту представленной здесь информации, которая целиком и полностью получена из публичного открытого источника.
Если вы Наталія Ящик или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу
Украина, Кременец, 34 года 
Украина, Иршава 
Украина 
Украина, 18 лет 
Украина, Львов 
Беларусь, Минск, 25 лет 
Украина, Переяслав-Хмельницкий, 32 года 
Украина, Мукачево 
Украина, Переяслав-Хмельницкий, 41 год 
Украина, Переяслав-Хмельницкий 
Украина, Ивано-Франковск, 39 лет 
Россия, Ростов-на-Дону, 16 лет 
Россия, Краснодар, 28 лет 
Украина, Киев, 52 года 
Украина, Голгоча, 25 лет 
Россия, Рязань 
Беларусь, Слоним 
Украина, Носов 
Россия, Волгодонск, 36 лет 
Россия, Черняховск, 37 лет 
