| Страна: |  Россия |
| Город: | Тюмень |
| Место рождения: | Тюмень |
| Девичья фамилия: | Худякова |
| Возраст: | 38 лет |
| Дата рождения: | 7 мая 1986 |
| Знак зодиака: | Телец |
| Семейное положение: | состоит в браке |
| Супруг: | Станислав Лединский |
Вы можете получить дополнительную информацию для профиля Ольги Лединской, такую как фотографии, список друзей, список подписок на группы и сообщества, которая будет загружена из различных социальных сетей. Если указанная информация представляет для вас интерес, нажмите кнопку "Обновить профиль".
Обновить профиль сейчас| Музыка: | очеееееееееень многооооооо |
| Фильмы: | не помню |
| ТВ передачи: | На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:) Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот? Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) ¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦ Отрыжка после еды - как отчет о доставке... и как это вообще можно, в живого человека писькой тыкать??))))) Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет... Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.А вот нас, ж |
| Игры: | я уже взрослая девушка и в игрушки не играю |
| Книги: | любые детективы |
| Интересы: | музыка всех направлений, фильмы, книги детективного жанра |
| О себе: | скрыто или нет данных |
| Деятельность: | кому это надо.. |
| Владение языками: | Русский |
| Политические взгляды: | умеренные |
| Религия и мировоззрение: | скрыто или нет данных |
| Отношение к алкоголю: | скрыто или нет данных |
| Отношение к курению: | скрыто или нет данных |
| Главное в людях: | юмор и жизнелюбие |
| Главное в жизни: | скрыто или нет данных |
| Любимые цитаты: | "С кем поведешься, от того и забеременеешь"! -Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блять, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня. - Я в одних трусах. - А я в двух. - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули" - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая. Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился? (с) дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт... Тупые вопросы:1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....- Спишь?- Нет, блять, жду пока ты позвонишь!2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....- Что делаеш?- бля, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....- Что, руку поломал?- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)4) Звонок....- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаеш?- Танцую бля)5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....- Стоиш?- Нет, летаю бля)6) На следующее утро после Нового года....- Здрастье, у вас хлеб свежый?- Нет, прошлогодний)7) В магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожайлуста пачку жевачек)8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блять)9) Опять звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты блять целился???)10) И снова в магазине....- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?- Да- Классно))- Вам дать?- Не-не, не надо!)):У меня хомяк умер.>> >> - Что, реально умер?>> >> - Нет, блять, со спецэффектами !!!Телефонистка:>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...>> >> - что, совсем???>> >> - нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:>> >> -Жалуетесь?>> >> Мужик:>> >> -Нет блять, хвастаюсь!!!>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!>> >> - По селектору?>> >> - Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!>> >> - Милый... у меня две полоски...>> >> - Ты беременна?>> >> - Нет, блять, я бурундук!!!>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?>> >> Б : (злобно) - Нет, блять, НА ВЗЛЁТ !!! Мозги: Ой, как плохо! |
| Источники вдохновения: | скрыто или нет данных |
| Имя | Степень родства | Дата рождения |
|---|---|---|
| Елизавета | сын/дочь | скрыто или нет данных |
| Максим | сын/дочь | скрыто или нет данных |
| Технологический колледж ТюмГНГУ
начало обучения с 2003г.
-
выпуск 2006г.
|
Россия, Тюмень |
| Мобильный телефон: | скрыто или нет данных |
| Домашний телефон: | скрыто или нет данных |
| Skype: | скрыто или нет данных |
| ВКонтакте | id14463218 |
| Одноклассники | скрыто или нет данных |
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
| @ Мой Мир | скрыто или нет данных |
| YouTube | скрыто или нет данных |
Казахстан, Караганда 
Россия, Барнаул 
Россия, Москва, 60 лет 
Россия, Тюмень 
Россия, Тюмень, 38 лет 
Россия, Тюмень 
Россия, Тюмень, 36 лет 
Россия, Тюмень 
Россия, Тюмень, 43 года 
Россия, Тюмень 
Россия, Суоярви, 41 год 
Россия, Тюмень 
Россия 
Россия, Тюмень, 34 года 
Россия, Санкт-Петербург 
Россия, Тюмень 
Россия, Сочи 
Россия, Тюмень, 33 года Сайт не несет ответственность за достоверность и полноту представленной здесь информации, которая целиком и полностью получена из публичного открытого источника.
Если вы Ольга Лединская или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу
Казахстан, Абай, 35 лет 
Казахстан, Петропавловск, 55 лет 
Россия 
Казахстан, Петропавловск 
Россия, Симферополь, 34 года 
Россия, Киров 
Россия, Нижний Новгород 
Казахстан, Петропавловск, 37 лет 
Россия, Киров 
Казахстан, Караганда 
Казахстан, Караганда, 41 год 
Россия, Томск, 18 лет 
Россия, Санкт-Петербург 
Россия, Киржач, 43 года 
Россия, Москва 
Беларусь, Волковыск, 54 года 
Россия, Уфа, 28 лет 
Украина, Ялта 
