| Страна: |  Россия |
| Город: | Москва |
| Место рождения: | Москва |
| Возраст: | скрыто или нет данных |
| Дата рождения: | 15 марта |
| Знак зодиака: | Рыбы |
| Семейное положение: | не состоит в браке, не замужем |
Вы можете получить дополнительную информацию для профиля Стразы Блестки, такую как фотографии, список друзей, список подписок на группы и сообщества, которая будет загружена из различных социальных сетей. Если указанная информация представляет для вас интерес, нажмите кнопку "Обновить профиль".
Обновить профиль сейчас| Музыка: | * Если вам что-то нужно, оно найдется в сети. * Если не нужно – все равно найдется… * … и займет какое-то время. * Пока будете искать что-то, умрете со смеху. * У каждого в Cети есть свой сайт. У бабушек, дедушек, младенцев… у всех! * Искать в поисковике – значит «гуглить». * Разница между просмотром сайтов с помощью Firefox и IE все равно, что разница между бронежилетом и шелковой рубашкой. * Если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, значит так и есть. * Интернет – песочница для гиков. * Не то что бы кому-то так уж нужно было узнать о специальной диете поедателя муравьев с южного побережья Америки, но все равно приятно осознавать, что об этом можно прочитать в интернете. * Если сомневаешься – см. Википедию. * Почти все что угодно можно описать словами: «Чувак! Глянь сюда!» и присоединить гиперссылку. * Циничность – второе счастье. * Если кто-то что-то уже сказал, значит об этом скажут еще раз сто. * Интернет избыточен. * Не бывает так, чтобы ширины канала было достаточно. * В Сети всегда можно найти что-то новое. * И еще… Оттуда мало кто возвращается! |
| Фильмы: | ...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать... ...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить... ...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно... ...если я не плачу, это не значит, что я сильная... ...если я плачу, это не значит, что я слабая... ...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть... ...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти... ...если я напишу, это не значит, что я простила... ...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко... ...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину … |
| ТВ передачи: | скрыто или нет данных |
| Игры: | Дело было лет 15 назад, моей дочери было около двух лет. И вот едем мы с этой крохой в автобусе, напротив женщина с черненьким мальчиком. Надо заметить, что в городке нашем жителей далекого африканского континента немного, и ребенок мой естественно был удивлен. Я старательно, пыталась отвлечь ее внимание, но тщетно, она просто упорно таращилась на мальчишку. Апогеем было ее обращение к нему, жалостливое и вопрошающие : "Бедный, тебя мама не моет, да?" *** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь то? |
| Книги: | Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.Едет с цветами, значит, к женщине.Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене.У моей жены два любовника - Петя и Вася.Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет!Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
| Интересы: | 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. |
| О себе: | 30 Преимуществ женщины перед мужчиной 1. Бесплатные напитки. 2. Бесплатные ужины. 3. Бесплатное кино. 4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей? 5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я? 6. Вы знаете имеет ли размер значение. 7. Новая помада даёт вам новую жизнь. 8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом. 9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом. 10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух. 11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства. 12. Джордж Клуни. 13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают. 14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? 15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки. 16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице. 17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его. 18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным. 19. У вас есть способности одеть себя со вкусом. 20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц. 21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым. 22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски. 23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья. 24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке. 25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем. 26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы. 27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши. 28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra. 29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады. 30. У вас никогда не будет козлиной бородки. |
| Деятельность: | 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. |
| Владение языками: | скрыто или нет данных |
| Политические взгляды: | консервативные |
| Религия и мировоззрение: | Ислам |
| Отношение к алкоголю: | скрыто или нет данных |
| Отношение к курению: | скрыто или нет данных |
| Главное в людях: | скрыто или нет данных |
| Главное в жизни: | скрыто или нет данных |
| Любимые цитаты: | Великобритания. Судебная запись 12659. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? «Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил „Двойные Мятные Близнецы на подходе“, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком „Мазь Слогана уменьшит опухоль“, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком „Большая палка Вильяма сделала свое дело“ (Williаm’s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай“ я уже не смог сдержаться. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).» Судья вынес оправдательный вердикт. |
| Источники вдохновения: | скрыто или нет данных |
| Школа №533
начало обучения с 1990г.
-
выпуск 2001г.
|
Россия, Москва |
| Мобильный телефон: | 8-906.........? |
| Домашний телефон: | ------- |
| Skype: | скрыто или нет данных |
| ВКонтакте | id63711132 |
| Одноклассники | скрыто или нет данных |
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
| @ Мой Мир | скрыто или нет данных |
| YouTube | скрыто или нет данных |
Россия, 34 года 
Россия, Москва, 37 лет 
Россия, Москва 
Россия, Пенза 
Россия, Москва, 37 лет 
Россия, Москва Сайт не несет ответственность за достоверность и полноту представленной здесь информации, которая целиком и полностью получена из публичного открытого источника.
Если вы Страза Блестка или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу